Prevrće Kosovka devojka leševe posle Kosovskog boja
Nalazi jednog ratnika polu-živog kako drži creva u rukama.
-Jao junače jel te boli?
-Ma samo kad se smejem
Juče sam video da krv nije voda, kad su mi babu zgazila kola
Šta radi 10 mazohista ispred vešala ? Čekaju red na ljuljašku
Ulazi čovek bez jedne ruke u prodavnicu i pita
- Da li je ovo Second Hand Shop?
Kada kupate bebu polako je spustite u vodu da se ne biste opekli
Crno dete, izlazi odatle - - reče majka i otvori rernu!
Sine, nemoj da ljuljaš baku. Nije se zato obesila.
- Bato, bolji si od tate.
- Znam, to mi je i mama rekla!
Pita unuk dedu: "
- Šta je to Černobil?
"- Duga je to priča, sine"
- kaže deda i pomazi ga po glavama!
Sretnu se slepac i hrom čovek...
· Kako ide? - pita slepac hromog.
· Eto, kao što vidiš...
Javili ženi da joj je sin poginuo na ratištu.
Ona brže bolje ode na ratište kako bi ga poslednji put videla.
Dolazi ona i pita dežurnog oficira gde može da vidi ostatke sina.
· Vidite, imamo jedan problem. Vaš sin nema ruku.
· Nema veze, hocu da ga vidim!
· Ali vaš sin nema ni drugu ruku.
· Nema veze, hocu da ga vidim!
· Ali vaš sin nema nogu! - odgovara oficir.
· Ma kažem vam čovece hocu da ga vidim!
· Ali vaš sin nema ni drugu nogu! - opet ce oficir.
· Pa šta onda ima?
· Nema ništa - igramo karte
Dolazi čovek u mesaru i pita mesara:
· Dobar dan, dajte mi molim vas pola kilograma detetine.
Mesar uzme komad mesa iz hladnjače i počne seći sa satarom.
Odmeri pola kilograma i počne uvijati u celofan.
Tip ga usput pita: · Je l' to sveže?
· Kako da ne, sad smo ga skinuli sa ljuljaške.
Petrović u čekaonici porodilišta. Nervozan, puši cigaretu za cigaretom,
šeta kao lav u kavezu. Iznenada, ulazi sestra nežno noseći mali zamotuljak...
· Petrović?
· Ja sam! - poviče Petrović razdragano.
Umesto odgovora, sestra baci zamotuljak na pod,
skoči na njega, počne da ga gazi;
krckaju koščice, zatim ga tresne o zid, pljus na sve strane, i tome slično.
Posle toga priđe skamenjenom Petroviću, nežno ga potapše po ramenu i srdačno kaže:
· Ma šala, Petroviću, mrtvorođeno.
Bio jednom jedan princ koga je zla vila pretvorila u žabu. I rekla mu je da će ostati žaba dok ga ne poljubi jedna prelepa devojka. Dosadilo žabi čekanje, pa ode kod Kleopatre. · Reci mi kakva je moja sudbina, pita žaba.
· Upoznaćeš jednu predivnu devojku koja će hteti da zna sve o tebi, kaže Kleopatra.
· Jupiiiii, uzviknu žaba, a kada će to biti?
· Na času iz biologije.
Zapalio se dečiji vrtić. Vatrogasci stupaju u akciju...
Dotrčava jedna žena i uzbuđeno se obraća jednom vatrogascu:
· Druže, jesu li ovde moji sinovi Žarko i Ognjen?
· Ne gospođo... Ovde su samo Uglješe!
Razgovaraju pedofil i nekrofil
-Ajmo u obdanište, kaže pedofil.
-Što je l' pala bomba, pita nekrofil
Koja žena uvek zna gde joj je muž? ... Udovica
Koja je poslednja ploča Tome Zdravkovića? ... Nadgrobna
Šta povezuje Elvisa Prislija, Kurta Kobejna i Tomu Zdravkovića?
... Podzemne vode.
Vozi čovek Volvo-a, piči oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprežna kola ispred njega
i on se žestoko zapuca. Izlazi iz olupine i vidi konja
kako se očajnicki batrga u lokvi krvi.
Izvadi čovek pištolj i ubije ga da se ne muci.
Čuje nešto iza, okrene se i vidi seljaka kako skakuće na jednu nogu
dok na rame rukom pridržava drugu i veselo se dere:
· Nije mi ništa, nije mi ništa!!!
Postroji Mujo Fatu i decu da ih pita gde su mu klješta,
jer ne može da ih nađe:
· Reci Fato, gde su klješća!
· Ne znam, Mujo.
· Reci Fato bona, il' ću te zaklat!
· Ne znam, Mujo.
Mujo zakolje Fatu, pa kaže malom Hasici:
· Hasice sine, reci babu gde su klješća!
· Ne znam, babo.
· Reci gde su klješća, il' ću te zaklat!
· Ne znam, babo, matere mi!
Mujo zakolje i njega, pa kaže najmlađem, Mujici:
· Reci babu gde su klješća!
· Ne znam, babo.
· Reci gde su, il' ću te zaklat!
· Ma na ti klješća, jebala te klješća!
Šetali se ulicom otac, majka i sin.
Odjednom naiđe tramvaj i zgazi sina rasturivši ga pri tome na više delova.
Otac uze glavu i počne da mu tepa:
· Sine moj najmiliji, srećo moja...
I onda kaže ženi:
· Hoceš li i ti da uzmeš glavu da se poslednji put oprostiš sa njim?
Majka uze glavu, a otac će na to:
· Jadac!
Dobio Stivi Vonder rende za rođendan.
Pitaju ga kako mu se svideo poklon...
· Odlično, nikad bolju knjigu nisam pročitao!
Razgovara Stivi Vonder sa prijateljem:
· Eh, Stiv, da znaš samo za koliko stvari si uskraćen zato što si slep...
· Ma nije to najgore, zamisli samo da sam još i crnac!?
Jeste videli ženu Stivija Vondera? ... Nije ni on.
