BEOGRADSKI GRAFITI

Grafiti:[ Plavuse ][ policija ][ zene ][ Beograd ][ Razno1 ][ Razno 2 ][ NATOizam ]

Vicevi: [ Plavuse ][ Plavuse2 ][ Muzika ][ Policija ][ Policija 2 ][ Razno ]

[ Mujo i Haso ][ Mujo i Haso 2 ][Perica1 ][ Pirocanci ][ Crni Humor ]

Razno: [ Karikature ][ Olovka piše srcem ][ Dopisite novi vic ili grafit ][ Bilbija ]

[ 101 razlog zasto je pivo bolje od zene ][ Mali Oglasi ][ Posveta ]

[ Dnevnik jednog emigranta ][ Marfijev zakon ][ WinAmp skin ]

 Index 

Linkovi

Knjiga gostiju

Mujo i Haso 1 2

Dosao Haso iz vojske bez ruku i nailazi na svog starog prijatelja Muja. Nastaje sledeci dijalog: 

M: "Bolan Haso sta ti je to bilo sa rukama?" 

H: "Ne mogu ti reci to je vojna tajna." 

M: "Pa mozes valjda reci meni tvom najboljem jaranu." 

H: "Dobro, al' da nikome ne pricas,vazi?" 

M: "Vazi!" 

H: "Bili mi jenog dana na obuci kad kaze porucnik da treba da bacamo rucne bombe. Posto nam je objhasnio kako treba reko je da sacekamo do 3 i da je bacima" 

M: "I sta bi?" 

H: "Kad bi oko dva i petnes' bomba ucini boooooooooooom i evo me sada bez ruku"

 

Znate kako je FATA poginula? peglala zavese i ispala kroz prozor!

 

Citao Mujo u statisticke podatke u novinama,pa naidje na tekst u kome pise da kad svaki put otvori i zatvori usta neko umre na svetu. Ode on to da isprica Hasi,a on ce: -Pa normalno da umre kad ne peres zube!-

 

Sretne mujo Hasu u gradu kako nosi nesto pod miskom: "Sta ti je to bolan Haso ?" "Gace" "A cemu bolan to sluzi" "Pa bolan, da nosis ispod pantolona !" "E, svasta pa sto to radis ?" " Pa vidis to ti je onda i toplije i higijenskije !!!" "E," kaze Mujo, "moram to i ja da probam " Ode tako Mujo i kupi i on gace, obuce odma ide dalje, tek malo proslo a njemu se prisere. Sta ce kuce, on po navici u park iza prvog drveta skine pantolone al' zaboravi gace) i cucne... Osere se on, i zakljuci naglas: "Stvarno bokte sa ovim gacama je toplije !!!" pogleda iza sebe a ono nema ni govneta, " A i higijenskije !!!

 

" kako je mujo poginuo? kupio nov bumerang a stari bacio....

 

Takmicili se Amerikanac, Francuz i Mujo ko ima veci polni organ. Izvadi Amer svog, padne merenje, duzina pola metra. Izvadi Francuz: metar. Dosao red na Muju i on uze pornografski casopis, okaci na zid i ode par prostorija dalje Svuce pantalone, stavi ruke na bokove i rece: Njusi !

 

Htede Mujo da mu Fata popusi. - Ne mogu ga, bolan, Mujo tako prljavog. Operi ga. Mujo ga opra. Vrati se nazad, kaze Fata: - Bolan, Mujo, 'ajd ga namazi medom da mi bude slatko. Razmaza Mujo med po "kiti" i vrati se do Fate koja mu kaze: - Ma pospi i malo oraha po njemu. Ode Mujo to da uradi. cekala ga Fata par minuta, ali Muje nema. - Bolan, Mujo, a jel' ti 'oces da ti ga popusim? - E, jebi ga, Fato, sad je i meni sladak.

 

Leze Mujo i Haso, ali nikako da se odbrane od komaraca. Kaze Mujo Hasi: - Daj da ugasimo svjetlo, pa da nas ne vide gdje smo. Ugase oni svetlo, i stvarno komarci ih ostavise na miru. Uto Haso vide jednog svica: - Dis se Mujo bolan, evo ih sad dolaze sa fenjerima!

 

Falsifikovali Mujo i Haso dolare. Mujo se hvali Hasi: - Vid' bolan, kako sam napravio ovaj od sedam dolara. - Ma ne benavi, gdje ima od sedam, nego otidji ti jos dok mozes i to promjeni u nekoga ko se ne razumije. Vraca se Mujo: - Uspjeli smo Haso. Sve smo promjenili po tri i po cetiri. 

 

- Jel, Mujo, a sta tebi dodje Fata? - Meni bolan Haso dodje da je jebem.

 Pricaju Mujo i Haso kad je koga bio najveci blam. Rece Haso kada sam isao da prosim zenu mi lepo sjeli i jeli a mene navali prditi. E sto me je bio blam. Tek ce Mujo, Nista to nije slusaj sad. Leto 1942, Jasenovac napolju 40 stepeni a ustase ubijaju logorase maljom. Dodje red na mene, kleknem ti ja, udari on jednom u celo, ono nista, udari on drugi put ono nista, a mene blam sto ljudi cekaju u redu.

Pet najboljih

1.Razno(grafiti)

2.Razno2(grafiti)

3.Plavuse(vicevi)

4. Mujo i Haso(vicevi)

5.Perica

VIC DANA