BEOGRADSKI GRAFITI
- [ Mujo i Haso ][ Mujo i Haso 2 ][Perica1 ][ Pirocanci ][ Crni Humor ]
- Razno: [ Karikature ][ Olovka piše srcem ][ Dopisite novi vic ili grafit ][ Bilbija ]
 |
||||||
|
|
|
||||
|
|
|
||||
|
|
|
||||
|
||||||
Mujo i Haso 1 2
- Ide Mujo šumom i sretne Hasu kako igra šah sa medvedom.
- Medved koji igra šah !? - iskreno se zacudi mujo
- Haso gde nadje tako pametnog medveda ?
- Cuj bolan, pametan. Đavola pametan 5:4 za mene
- Treba Mujo da ide u lov, pa pozajmio od Hase psa pticara kada se vratio iz lova Haso ga pita: Jel bolan, kako se pokazao ovaj moj pticar? Pa ne znam. Ili ga ja loše bacam ili ne zna da leti!
- Reci mi Mujo koji je tvoj najomiljeniji jaran? A lift, jebo ga ti! A što lift? Dodje uvek kada ga pozovem.
- Dolazi Mujo kuci sav krvav. Cim ga ugleda Fata pocne da zapomaže: Jao Mujo gde ti je ruka, gde ti je oko? Mujo mrtav ladan odgovar: Ma pusti me bona. Kladio sam se sa Hasom u po oka da nemoze da mi išcupa ruku!
- Poslednji vic o Muji i Hasi
- Išli Mujo i Haso šumom i sreli Arkana
- Mujo i Haso leze u rovu. Posto im je dosadno rese da popiju po neku i napiju se ko majmuni. Pita Mujo Hasu: Jeli kako me vidis? Haso kaze..ne vidim te uopste a jel vidis ti mene? Jok kaze Mujo. Haso mu kaze jel vidis što smo se dobro kamuflirali,,,
- Vratio se Haso iz Afrike i pitali ga kako je bilo: Ma ovako, onako... Jebi ga pa kazi... Pa evo ovako. Išli mi u lov. I ja levo-desno i izgubim se. Kad ono lav ispred mene. Skoci on da me stigne oklizne se i padne. Ja uvatim da bezim kroz pustinju, kad on se opet oklizne i padne, i tako sve dok nisam došao do grada. E alal ti, ja bi se usrao od straha. -A šta misliš što se lav stalno klizao
- Oformili muslimani padobransku brigadu i posle uspešne obuke dodje vreme i na prvi skok. Haso sav snuzden zali se komandiru: Moj komandiru ja danas ne mogu skakati. Sinoc sam sanjao moju tetku Faziliju i ona mi je rekla da se padobran nece otvoriti Daj bolan Haso kakav si ti to covek. Pa znaš valjda da su to sve gluposti. Ajde ti i ja cemo zameniti padobrane. Tako i uciniše. Haso skoci, padobran se otvori, ali u tom trenutku kao metak pored njega prolete komandir i rece: Haso, jebem ti tetku !!!!!!!!!!.........
- Bili Mujo i Haso na ratištu. Haso sa dvogledom vidi umproforca kako mu iz dzepa viri 100 maraka i rece: Mujo ajde da se dogovorimo, eno ti puzi do umproforca i uzmi mu 100 maraka a ja cu za to vreme da ga ubijem. Ajde, dogovoreno ! Uzme Haso snajper i ubije umproforca. Poceo Mujo da puzi uzeo marke i vratio se. Pogleda Mujo marke pa ih brze bolje pljune i pocepa. Šta si to uradio crni Mujo što pocepa te marke Pa gde si ti video da se 100 maraka piše sa tri nule
- Prodavao Mujo pomorandze na
pijaci. Prolazi Haso tuda i kad ga primeti upita ga:
- Jel' bolan Mujo, kako ide pos'o? Posto su ti narandje?
- 20 dinara.
- A za kol'ko ih nabavljas?
- Za 20 dinara.
- Za 20 dinara? Pa gde ti je tu racunica?
- Eeee! Pa pojedem i ja poneku.
- Pet najboljih